25 juin 2007... installez vous ! Ca va commencer...
Encore quelques petites bêtises… C’est le moment pas créatif, mais récréatif !...
Rien de plus ennuyeux que quelqu’un qui resterait « grave », dans des articles toujours trop didactiques. La vie ne nous fait pas trop de cadeaux généralement : alors, ne perdons jamais une occasion de rire ou sourire.
Et sachez, que ce moment n’a pour seul but qu’égayer votre fin de journée ou, pour les couches tôt, être un petit rayon de soleil à votre petit déjeuner.
Et c’est toujours pour moi un plaisir de vous offrir ce moment comme à la fin d’un festin : un savoureux dessert et de mériter un de vos si jolis sourires…
Bon !... bon …. Bon… je cause… je cause… passons aux choses « sérieuses »
N’oubliez pas de boucler vos ceintures et de déglutir… je parle pour toi Dominique qui a failli t’étrangler de rire la bouche pleine ou pour toi Evelyne qui pouffe à 2h du matin lorsque toute la maisonnée dort !....
« Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ? »
« Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite soeur Jessica :
- Viens, on va faire comme papa et maman.
- Comment ?
- On va aller dans leur chambre.
- Et après ?
- Après, on ferme la porte à clé.
- Et après ?
- Après, on se déshabille.
- Et après ?
- Après, on se met dans le lit.
- Et après ?
- Après, on remonte les couvertures.
- Et après ?
- Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas. »
« Deux mères Juives se rencontrent :
- Que deviens-tu ?
- C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques.
- C'est terrible !
- Oui, elle me manquera beaucoup ! »
« M. Rausky fait visiter son appartement :
- Vous voyez ici le salon. Et il embrasse la mezouza.
- Ici, vous avez la cuisine. Il pose la main sur la mezouza. Ici, la chambre. Il touche la mezouza.
Et ainsi de suite pour tout l'appartement : chaque fois qu'il entre dans une pièce, il touche ostensiblement la mezouza.
A la fin de la visite, le visiteur est très intéressé :
- M. Rausky, j'achète votre maison, mais à une condition : je veux garder votre système d'alarme. »
« Shimon et David sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de Tel Aviv quand Shimon demande à David :
- Tu n'as pas été circoncis par le rabbin Moishe Jacob par hasard ?
- Si, répond David, comment le sais-tu ?
- Parce que tu me pisses sur les godasses ! »
J’embrasse très affectueusement tous mes amis juifs !....
Zygomatiquement votre,
Eric dit Tristan
