23 juillet 2007... à vos rangs !... fixe !...

Publié le 22 juillet 2007 par Tristan

C’est la saison des défilés militaires…avec des relents de caserne et de règlements…. Il y a longtemps qu’on ne les avait plus chatouillés….

Gooo !... bonne série mes petites fleurs !....

« A la frontière franco-espagnole, un douanier français (c'est une vieille blague !) arrête un pauvre type à vélo, qui porte deux énormes sacs sur le dos :
- Halte, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable, rien que du sable.
Le douanier, qui n'est pas idiot, puisqu'il est douanier, se dit qu'on ne le roule pas comme ça et demande au type de le suivre pour un contrôle minutieux. Il filtre le sable, prélève des échantillons pour analyse... Rien, c'est vraiment du sable. Il relâche donc le gars.
Le lendemain, le gars se présente à nouveau, à vélo, avec deux énormes sacs sur le dos. Le douanier, le même, demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable, comme hier.
Après une vérification sommaire, le douanier le laisse repartir.
La scène se reproduit pendant un mois. Le douanier lassé, refait un excès de zèle : tamisage du sable, analyse chimique, ... Rien, c'est du sable, rien que du sable. Tout ce rituel se poursuit pendant trois ans, avec des contrôles surprises puis cesse un jour, laissant le douanier perplexe, vexé de n'avoir pas découvert le pot aux roses.
Puis un jour, de longues années plus tard, le douanier, en vacances sur la Costa Brava, croise le gars :
- Vous pouvez me le dire maintenant, il y a prescription. Qu'est ce que c'était que ce sable ? Qu'est-ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos »

« Un homme de 80 ans se présente au Tribunal :

- Je veux porter plainte contre l'armée.

- Ha bon, pourquoi ? Vous avez été blessé ?

- Non, mais pendant mon service militaire, on nous donnait du bromure tous les jours dans notre soupe.

- Et alors ? Où est le problème ?

- Et bien, maintenant, je crois que ça fait effet !... »

« Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels. Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête. »

« Au cours de manoeuvres, un artilleur a failli bombarder le quartier général. Fou furieux, le général arrive et se met à crier au maladroit :

- Savez-vous sur quoi vous avez tiré ?

- Oui, mon général.

- Alors... sur quoi avez-vous tiré ?

- Sur l'ordre du lieutenant, mon général ! »

« L'Administration veut savoir lequel des trois organismes qu'elle finance est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après 3 mois d'enquête, ils concluent :

- l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé.

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :

- Mission accomplie.

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :

- Ok, d'accord, je suis un lapin. »