Et allez donc !....
Etes vous mes tendres amies d’humeur primesautière… Ce ciel et cette météo d’été indien incite à envoyer par-dessus les moulins tous vos petits tracas du moment et ne plus penser qu’à la gaudriole et à la rigolade… Il sera toujours temps plus tard, quand l’air fraîchira, de songer à mettre la bûche dans l’âtre (sans connotation gauloise !...rires)
Installez vous dans mes fauteuils et sur mon canapé… et écoutez moi…
« C'est un évêque qui engage un peintre pour refaire les fresques du plafond de sa nouvelle église.
Sujet, la dernière cène.
Le peintre installe ses échafaudages, tend les toiles de cache et se met au travail.
Au bout d'un mois, il a terminé, enlève échafaudages et toiles et va chercher l'évêque. Celui-ci regarde et s'écrie horrifié :
- Qu'est-ce que cela, une scène d'orgie, oh mon Dieu !
Et le peintre de répondre : "alors là, je sais pas, hier soir ils étaient encore tous à table ! »
« C'est l'histoire d'un jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'ennuyer:
"Qu'est-ce que tu aimerais faire ensuite", demande-t-il
"Je voudrais que tu me pèses" répond la fille.
Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict:
"55 kilos"
La fille semble un peu de mauvaise humeur d'apprendre ça, puis ils s'éloignent. Le jeune gars décide d'aller faire un tour de grande roue.
Puis ils s'arrêtent pour acheter de la barbapapa et une glace.
Après ça, le gars demande à la fille ce qu'elle aimerait faire. Elle insiste:
"Allez, j'en ai marre. Pèse-moi, maintenant"
Le garçon commence à se demander si il n'est pas tombé sur une givrée totale.
Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer. Il dépose la fille chez elle au préalable.
La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt.
Elle demande:
"Qu'est-ce qui se passe ma chérie? Vous ne vous êtes pas amusés? Le garçon qui t'accompagnait n'était pas gentil?"
"C'est un vrai pranleur!" répond la fille. »
« Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit :
- Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça.
- Heu... Docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler.
- Allez-y, je vous écoute.
- Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser...
- Eh bien, c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Je vous rappelle qu'une vasectomie a pour but de vous empêcher DEFINITIVEMENT de procréer. Vous en avez parlé avec votre femme et vos enfants ?
- Ben oui, justement : le vote a donné 15 POUR, 2 CONTRE et 7 ABSTENTIONS... »
« C'est un fou qui s'en vient trouver le directeur de l'asile :
"Docteur, je suis guéri: je ne me prends plus pour un ver de terre. J'aimerai quitter cet endroit maintenant."
Le médecin chef lui répond :
"Je ne demande qu'à vous croire, et je serai vraiment très heureux de confirmer que vous êtes effectivement guéri. Mais pour affirmer cela, il va falloir faire le test du poulailler: dès demain vous m'accompagnerez dans le poulailler de la ferme d'à côté et si vous passez ce test, vous pourrez sortir dans la journée"
"Impossible!" Répond le fou. "Je n'ai aucune envie de me faire manger tout cru!"
"Mais, vous me disiez ne plus être un ver de terre ?" interroge le docteur
"C'est vrai... Mais les poules, elles, elles ne le savent pas »
« En voyage dans un train, le chef indien veut boire. Il demande à sa squaw de lui emmener un verre d`eau. Ce qu'elle fait.
Le chef boit son verre d'eau. Il demande un autre verre d'eau... Puis un troisième. C'est alors que la squaw revient bredouille, sans aucun verre d'eau.
Choqué, le chef lui demande pourquoi elle n'a pas ramené un verre d`eau comme demandé : Elle répond : Moi pouvait pas amener eau, homme blanc assis sur puit ! »
Et pour finir…
« Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taille dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais ou as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. »
Bon week end mes chéries !...
