Une petite séquence burlesque !... Pour vous..
Fait frisquet ! Hein mes bichettes !...
Pépère a remonté son chauffage sur revendication de Spirou qui râlait…. Mon vigile des radiateurs était contrarié ce matin… il avait l’air de me dire : « je veux bien les surveiller, tes radiateurs, mais qu’ils me chauffent !... » Ce félin, en vieillissant devient d’une insolence incroyable… Et moi qui lui aie offert un panier en osier avec son coussin préféré… il préfère aller ronfler près de la télé… Savez vous que cet animal est un peu caractériel et très susceptible…Par exemple, lorsque je lui fais une remontrance, il monte sur la télé et fait exprès de balancer sa queue devant l’écran… rien que pour m’embêter…
Sourires, mais… Je l’adore !...
« Un petit garçon écrit à Jésus Pour Noël: "Ptit Jésus, j'ai été sage 1 an, et je veux un train électrique. " Il regarde la photo de la Vierge et il chiffonne sa feuille. "Ptit Jésus, j'ai été sage 6 mois pis je veux un train électrique. " Il regarde la photo de la Vierge et chiffonne à nouveau sa feuille. "Ptit Jésus, j'ai été sage 2 semaines pis je veux un train électrique. Il regarde la photo de la Vierge, chiffonne sa feuille puis fout la photo de la Vierge dans le tiroir. "Ptit Jésus, si tu veux revoir ta mère vivante, té mieux de m'envoyer un train électrique ! " »
« Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque :
- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois, dit-il…
- C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là ?!
- Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d'affilée !" »
« C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qu'il a, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond :
"Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant !" »
« C'est un paysan qui va au salon de l'agriculture avec sa femme. Ils s'arrêtent au stand des vaches laitières et le paysan tombe en admiration devant ces grosses mamelles pleines de lait. Il fait à sa femme :
"Ben crévindiou ! Si tu avais deux mamelles comme celles-là, on pourrait se débarrasser de 20 vaches à la ferme."
Un peu plus tard, le couple se retrouve devant le stand des taureaux, la femme montre à son mari l'arrière de l'une des bêtes en lui disant : "Ben crévindiou ! Si tu en avais deux comme celles-là, on pourrait se débarrasser de 3 garçons de ferme." »
« Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin.
Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.
15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding.
Le même client puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel.
Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
Le client (là il faut prendre l'accent genevois)
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre. »
Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :
« - Mes œufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent trois francs au marché, alors que les tiens ne valent que deux francs cinquante….
Et l'autre répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais me casser le cul pour cinquante centimes ! »
Voilà mes toutes belles… A très bientôt
