Restons calmes surtout... rires !... et rions !...

 

 

 

 

Mes douces amies… je viens de me fritter avec une sotte (pas vous… rassurez vous) qui ne supporte pas la plus petite remarque. Et moi qui pensais que ce blog était un havre… suis-je donc naïf !... Mais ça n’a pas la moindre importance : j’ai radié depuis fort longtemps cet élément indésirable… Et ne me reste que la crème : vous toutes !... Et pour faire bisquer cette hourie, je vais vous offrir mon petit bouquet de blogounettes.

 

 

 

 

 

« Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.

- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.

- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

- Un escargot peut dormir durant 3 ans.

- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Affolant !

- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

- Tous les ours polaires sont gauchers. (J'aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m'assurer de sa bonne santé !)

- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )

- Le briquet a été inventé avant les allumettes.

- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.

N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.

Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas ! »

 

 

 

 

 

« Père Noël

Atelier de fabrication des jouets

Pôle Nord

 

Cher Père Noël,

Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.

Alors, pour Noël 2004 je veux :

1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.

2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.

3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.

4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.

5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.

6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.

7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.

8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.

Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.

Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.

Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !

Sincèrement,

 

Barbie

Maison de rêve,

Malibu, Californie »

 

 

 

 

« Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

 

Paul HOCHON »

 

 

 

 

« La Symphonie Inachevée

 

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation au responsable des Ressources Humaines de sa société. Le lendemain, le président se voit remettre le rapport suivant :

 

1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

 

2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

 

3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

 

4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie. »

 

 

Voilà !... bon week end mes douces de la part de quelqu’un qui dixit « l’autre » manque d’humilité, vous le croyez vous ?...

 

Bisous à toutes   


         

 Merci Kri