Retour à la base...

Vendredi 18 juillet 2008 vers 18h…

 

Nous rentrons de Bretagne après quelques 550 kms de bonne route peu encombrée, fourbus mais content de se retrouver au bercail… J’ouvre la porte et premier constat, mon tigre « Spirou » est là, qui nous attendait, l’œil furibond. Mon gentil voisin, à qui j’avais confié les clés de la maison, s’était chargé de e le nourrir et de nettoyer sa litière. Il a l’air en forme et semble content de revoir sa jeune maîtresse Aurore…

 

Je vais  maintenant vous raconter mon périple breton, et ce surtout ce moment rare où je contemple la beauté absolue : Léia, la fille de Michaël, ma petite fille.

 

Juste le temps de défaire mes bagages, de me reposer un peu, de transférer des photos sur mon PC., et je vous raconterai quelques petites anecdotes rigolotes arrivées là bas.

 

En attendant et pour reprendre  nos bonnes habitudes, j’aimerais vous faire profiter des blagounette que ma délicieuse pourvoyeuse m’a adressé pendant mon absence. Et, tout de suite après je m’occupe de votre cas mes douces…

 

 

Voici donc pour vous avec l’accord de fidèle lectrice…

 

 

 

« C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

 

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

 

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

Non !

Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!

C'est là où je voulais en venir !

 

 

 

Une dame va renouveler son passeport.

 

Le fonctionnaire lui demande :

 

Combien d'enfants avez vous ?

10

Et leurs prénoms

Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

 

 

 

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

 

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

 

Comment ça va au bureau ? demande notre malade.

Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron .

 

 

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.

 

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

 

Le punk offusqué l'apostrophe :

 

Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant :

 

Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

 

 

 

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin? âgés de plus de 40 ans.

 

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

 

 

 

Une gentille mémé va voir son docteur : -« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Bon, ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.

Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... » -Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

-Lundi arrive, la p'tite mémé revient.« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... » -« Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles .... !! »

 

 

 

Bonne soirée à toutes mes fleurettes…