ouvrez les parachutes !...
La semaine commence… c’est comme ça… on n’y peut rien. Que ça ne nous empêche jamais de rester joyeux… Je vais tenter de vous donner le sourire…
« Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? »
« Pendant que la jeune fille va se repoudrer le nez, le gars aperçoit à l'entrée du restaurant le sosie parfait de Johnny Hallyday. Immédiatement, étant un fan depuis tout gamin, il se rue à l'entrée et demande :
- Pardon de vous importuner, mais dis-moi, c'est vraiment toi Johnny ?
- Ah que, oui c'est bien moi.
Le gars en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend :
- Oh Johnny, t'es mon idole, j'ai tous tes disques. J'ai même un tatouage de ta Harley là sur ma poitrine, c'est te dire... et bla bla bla...et dis-moi Johnny, est-ce que tu pourrais faire quelque chose de super pour moi ?
- Heu, dis toujours...
- Ben, tu vois Johnny, je suis venu ici avec ma nouvelle petite amie, et je voudrais vraiment l'impressionner tu comprends ? Alors si tu pouvais tout à l'heure passer nous voir à notre table, et tu me dirais "Hé salut Fred, comment tu vas depuis qu'on s'est vu à Las Vegas ?"...
Johnny, cool, lui répond :
- Ah que, pas de problème, à tout à l'heure.
Ensuite Fred regagne sa table.
Quelques moments plus tard, Johnny arrive à la table de Fred et de sa compagne, et d'un ton amical il s'exclame :
- Hey salut Fred, comment tu vas depuis le concert de Las Vegas ?
Alors Fred le regarde et lui dit :
- Dis donc Johnny, tu pourrais pas me lâcher un peu la grappe de temps en temps. T'es chiant à être toujours à mes basques... »
« Une dame demande au pharmacien :
- Vous avez de l'acide acétylsalicylique ?
- De l'acide acétylsalicylique ? Fait le pharmacien interloqué. Ah ! Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Oui ! C'est ça ! Je ne me rappelle jamais le nom… »
« Accompagné d'un guide chamoniard, un alpiniste irlandais fait l'ascension du Mont-Blanc.
Brusquement, ils sont bloqués par une terrible tempête. Au bout de plusieurs heures, ils voient enfin arriver un saint-bernard avec son tonneau d'alcool autour du cou.
- Regardez, s'écrie le guide, voilà le meilleur ami de l'homme !
- Et vous avez vu l'énorme chien qui l'apporte ? Fait l'Irlandais. »
« Il ne faut pas confondre les petits rats de l'opéra et les petits rots de l'apéro... » Je sais !... ça craint !....
« Un employé va voir son chef de service :
- Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider.
- Écoute Robert, ça tombe mal... La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d'œuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames.
Et l'employé avec un soupir de soulagement :
- Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !... »
Voilà ! voilà !... Que vous soit douce votre nuit… et bleus ou roses vos rêves….
Le pote à Kri