On remet ça ?...

Le cours de la vie va reprendre bientôt son rythme normal. J’espère que toutes, passez des fêtes merveilleuses près de vos familles et ceux que vous aimez. Je sais que vous vous êtes activement employées à ce que vos maisonnées deviennent des vrais havres d’amour et de douceur. Comme je sais que votre générosité naturelle enchante tous ceux qui ont la chance d’être près de vous…

 

Une nouvelle année se profile, je ferai à mes amies blogueuses, pour celles dont je connais l’adresse mail des vœux personnalisés. Pour vous remercier de ce que vous êtes, du bonheur que vous donnez sur le web par vos blogs…

 

Me permettez vous de vous en conter encore de sévères… Rires !... Avec votre habituelle indulgence…

 

 

 

 

 

« De l'influence des avocats americains...

 

Sur une boite de tampons Tampax :

* Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

 

Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs :

* Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu'il est chauffé.

 

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 :

* Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

 

Sur un déguisement d'halloween de Batman :

* Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

 

Dans le manuel d'instructions d'une télévision :

* Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

 

Sur un briquet au butane :

* La flamme peut causer un incendie.

 

Sur un sac de croustilles Fritos :

* Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'interieur.

 

Sur un savon Dial :

* Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.

 

Sur des repas surgelés Swann :

* Suggestion pour servir : décongeler.

 

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :

* Bon pour une tête.

 

Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau :

* Ne pas tourner la boite à l'envers.

 

Sur un pudding au pain Marks & Spencer :

* Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

 

Dans les instructions d'un fer à repasser :

* Ne pas repasser le linge sur le corps.

 

Sur une bouteille de sirop pour enfant :

* Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

 

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :

* Attention: Peut causer la somnolence.

 

Sur la boite d'un couteau de cuisine :

* Attention: Garder en DEHORS des enfants.

 

Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine :

* Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

 

Dans les instructions d'un robot culinaire :

* Ne pas utiliser pour d'autres usages.

 

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :

* Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

 

Dans les instructions d'une scie à chaine :

* Ne pas tenter d'arrêter la chaine avec les mains.

 

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :

• Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise. »

 

 

 

 

« Recette de la dinde au Whisky

 

Achetez une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de Whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

 

Barder la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

 

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

 

Se verser un verre de Whisky pendant ce temps là.

 

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

 

Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.

 

Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

 

Se bercer 3 berres de whisky.

 

Après 1 debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la cuisson de la pinde.

 

Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler un bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate.

 

Après une demi heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner – non – revourner – non – recouner – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

 

Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde.

 

Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

 

Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

 

Et hop 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça passe.

 

R’tirer le four de la dinde.

 

Se reberser une bonne goulée de whisky.

 

Essayer de sortir le bour de la saloperie de dinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

 

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clas, ou sur une assiette . enfin on s’en fout…

 

Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.

 

Décider que l’on n’est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhiski.

 

Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

 

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. »

 

 

 

 

« C'est deux singes qui se croisent...

- Hé salut ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ??? T'as l'air crevé ???

- M'en parle pas ! J'ai baisé toute la nuit !

- Ah ? Avec ta guenon ?

- Non, avec Annie la girafe, alors toute la nuit, c'était "Bouffe-moi le cul, embrasse moi sur la bouche, Bouffe-moi le cul, embrasse-moi sur la bouche... »… sorry !...

 

 

 

 

« Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben, on recherche un lapin qui tousse ! »

 

 

 

 

« Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.

- Bonjour monsieur.

- Bonjour ma p'tite dame.

- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?

- OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.

- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?

- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.

- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...

- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ? » Oh !...

 

 

 

 

« Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie-canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à l'arrêt de bus.Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.

Le punk lui demande :

- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie !

Le banquier le considère un instant :

-         A vrai dire, jeune homme, si. Une fois, je me suis accouplé avec un perroquet et je me demandais si vous ne pourriez pas être mon fils... »

 

 

 

Bon Week end mes douces amies.merci Kri